有些事情我真的没法想通

近来很多遗留问题都稀薄地被忆起，我在一片浓雾中试着慢慢摸清它本来的模样。

有一些也根本算不上问题，它只碎片般零落在记忆长河，等到你有意俯身，再将它们片片拾起。

有天夜跑，在深夜里。那时操场只剩稀稀落落几个人，伴星星伴月亮，跑跑走走。

没有音乐相伴的夜晚，觉得自己有十万八千里的前路难行。听耳畔风声呼啸，有时会暂时忘记双腿的存在，跑的时间长了，世界也混沌了。月亮很大很圆，我看着她一点点从缺盈满，我试图捕捉时间；操场边竖着的警示牌变成一只凶恶的黑猫；眼前的树木正排山倒海地倒生长，环成巨大的圈；楚门的世界里，夜幕中透出几颗刺眼的星子，露出十八年来精致幕布的岁月残损的马脚。说是楚门的世界也无妨，在诺大的操场上，你大可以把自己想成世界主角，想成宇宙中心，一脚踢翻几世纪前的达尔文进化论，少份做一个人的难为情。

微风不燥，夜色温润。

如果来点音乐，我想会是吉他指弹。有清脆富于节奏的弹板和妙不可言的和弦，在这个寂静的夜晚。人一多，嘴巴总想插点什么话，而我的脑子就进入休眠状态——它不再思考，它打烊啦。也不是偷懒，一旦夜深人静酒阑珊，又是它初露头角的时候。一旦听，就能从一切声音中听到自己的声音：操场上三四岁不眠的小女孩的童声；栏杆边小情侣想把彼此揉进骨子里的耳畔厮磨；单双杠角落里仍在夜谈健身的两个朋友，还有三步一换的、我的呼吸。

那夜带有不符合这个冷漠尖酸时代气息的温暖，跑着跑着、人进人出。千山同此月，我内心可能在爬一个巨大的缓坡，我看着星空这样想。又在操场塑胶跑道上仰躺许久，才一个人离去。

近来沉溺于无脑的感官刺激，兴奋一遍遍过着，才能勉强够到兴奋阈值的下界。直接起因是手机上下载的一款《TrainConductor》的游戏，划出轨道将不同号码的火车归位送达，赢得金币和轨道碎片来构建一整座大陆上的城市。长大之后，游戏就玩得很少，眼看春又来，却意兴阑珊。

不知道怀着怎样的心情熬过了上个寒假，心灵太寂寞、太黑了，一个人在熟悉又陌生的地方踽踽独行。那时候玩《边境之旅》，就给人这样的感觉。一个人要想着怎样从绿色海岸到苍凉雪山、再到萤火虫森林、到土耳其草原，最后在红杉林地落脚建设小镇和家园。在马不停蹄地旅行中寻找特定的物品，凑齐了换一张制造图纸；奔波在边境之旅中见到路边物品就捡，通过交易挣钱买好通往下一关的船票。它的孤独之处就在于，你从旅行开始到旅行结束都是一个人，倘若路上碰见，你只会穿过他的身体。心惊胆战旅途中的失血昏迷，害怕烂衣服烂鞋子突然走破，人是无心看风景的，只是反反复复捡物品换船票。下一关会更好玩吗？我不知道，我只是越走越孤独。抬眼望四周，好落寞。

我生来害怕落寞。就像上周去农家乐，夜深十一点客人已散场，只留下台上孤芳自赏的歌手唱着粤语，望着台下零落狼藉的饭桌和俯身打扫的主人。

我是幽默者的附庸，一辈子跟着让我快乐的人。他们像不断喷射的黄色罗马焰火，永远绚烂永远新奇。焰火也很短暂，总让我凭着十八年的民间简易看相术联想到一些人——那些耳朵短小而耳垂丰厚的人，觉得他们是上帝的选民，应该灿烂过一生。高考后的暑假，大热天和闺蜜跑去打了耳洞，一连肿了好几天，由此安慰自己也是有福之人。

而看相算卦什么的，他们最好是在风雪交加的夜晚叩门而来，自报家门执意算上一卦，从指出一名少女左胸上长着一颗痣说开，而后匆匆无意几十年，静待预言一一言中。那是我母亲小时候的事了，算卦的人早已拄杖走远，走到人间讨生计了。

后来呢，我也就不信了，是嘴上说着不信。因为听小撒说，每每有人给他看手相，他都只把掌心攥紧。这样很有些对未来的笃定与虔诚，捎带着自我拼搏自我奋斗的积极感，这样也很酷，我于是也不再有意窥探那前世今生偶然泄露的冥冥天意。

最近还又一个困扰，说来羞愧，我很难坦然接受想到的答案：人究竟是怎样一步步被生活所改变的呢？一个叉腰骂街的中年妇女肯定也有青葱羞涩的少女时代吧，一对离婚官司上互相用嘴责骂的夫妻，或许也用同一张嘴于蜜月期时时亲吻。昨夜凌晨，宿舍楼下一个学生模样的女孩子嘶吼破骂前男友，一声一声咆哮跳跃在我柔弱的脑神经上。我觉得很伤心，那只有深爱过才会发出的恶毒咒语，在炎热的夜晚凄清起来。我和小姜两个多月来不曾有争执，偶尔的分歧也是在和颜悦色中交谈；有时看到闹闹矛盾的小情侣，我会悄悄对他说：“我们以后不要吵架。”

所以我觉得人生有些艰难，我一万零一次承认自己是理想主义者，因为有些事情我真的没法想通。

我教自己简单明智地生活，

仰望苍穹，向上帝祈祷，

傍晚之前长途漫步

消耗我过省的忧虑

从今天开始，我教自己简单明智的生活。