炼金术士相信“炼金术”是一道经由死亡、复活而完善的过程，象征了从事炼金的人的灵魂由死亡、复活而完善。
这是我从百度上抄的。
这句话我念了好多次，好像在爱情里，人也是这么一回事。
我从前觉得，用爱和时间去俘获一个人太伟大了。这样浪漫、热情的事，如果一辈子没有体会过一次，一定会可惜。
因为坚信着写下这些苦情词句的人也是等顽石变黄金的那位，所以想着自己或许可以仿造他的爱意再等几年，或许某一天真的能找到融合两人的成分。或许忍住那些难堪和苦难，有一天两人真的会变得更合衬。
可是你知道吗，百度百科上说，炼金术经过现代科学证明是错误的。
所以你看，顽石怎么会变黄金。
所以等到来年，那位也并不会与你更合衬啊。
以为爱而不得这样的事会显得深情，显得悲壮，所以竭尽全力要把自己变成歌里声嘶力竭的模样，才不至于辜负满腔爱意。
以为忠诚会获胜，最终也不过是化成苦情歌里的叹息。可人总是要撞上南墙，头破血流后才会回头。科学证明顽石不会变黄金，时间证明不爱你的人到死都不会爱你。
其实你把这首歌一字一句拎出来看，字字句句都是不成立的。
原来暂时共你没缘分，来年先会变得更合衬。
顽石哪天变黄金，我可以等。
可哪怕这首歌里字字句句都是自我感动，这首歌的道理是什么呢。
开头里说，炼金术士相信“炼金术”是一道经由死亡、复活而完善的过程，象征了从事炼金的人的灵魂由死亡、复活而完善。
死亡、复活和完善。
你看，哪怕炼金术是不存在的，可炼金术士的这种固执却有些意味。
我们都是沦陷在爱而不得里的炼金术士，可我们终有一天会明白那个人到死都不会爱你。我们甚至都不知道，在我们想要炼金的同时，我们本身也在修炼。
我们终于能够坦然接受一个人无论如何都不会喜欢你的时候，才算是炼出了真金。
我想这也是这首歌的初衷。
不是告诉你爱而不得有多么悲壮，而是你要如何与你的爱而不得和解，如何在爱里重生。
“但凡当初他有一点点喜欢，都不至于走到今天的地步。”
这句话是朋友和我讲的。
我一厢情愿的那几年听不进任何道理，甚至笨拙地掩埋心意。没想过哪一天会真的撞上南墙，始终是自以为是地臆想某一天能和心爱的那位走在大街上。
可突然的某一天，就听懂了这首歌。
这样突如其来的想开甚至是没有任何预兆。
仅仅是那天拧上水龙头，转身关灯的几秒钟，心结就突然被解开。
那些坚持了几年的固执突然就在那一秒钟缴械投降。
就像我从前听情歌未落泪过，仔细听那些白话也并未明白过，忽而在某天关灯的时候，承认了如数年的自我欺瞒。
就在那个转身关上灯的时候，我突然对有关于他的明天失去了所有期待。又或者说，我终于能够接受“我和他不会有明天”的事实。
也是说来可笑，那之后我心血来潮写了一个多小时的长篇大论，我告诉他，太谢谢你了，没有你，我真的没办法看到现在的自己。
我说你的光芒曾经照亮过我的生活，哪怕我现在不需要你这道光了，也希望你以后保持好自己的光芒，去照亮更多追逐你目光的女孩子的生活。
我也终于实实在在地承认，不管是明面的还是掩藏的喜欢，是我一厢情愿的臆想，是我自以为是的固执，是我都无法知晓的“是否喜欢”。
我是个有仪式感的人，所以我用这些长篇大论作为青春的结束仪式。
以及，此次最后一次提及这些事。
要说完全毫无预兆地想开，也不能这么绝对。
3.23那天的凌晨，我一直单曲循环《苦瓜》，翻遍了知乎很多回答。
“男生不主动就是不喜欢吗？”
“男生喜欢一个女生的具体表现是什么？”
你看，我甚至心存侥幸，希望他对我有所保留，在他潜意识里是欣赏我的。可是看了很久很久，才觉得，原来一个人喜欢另一个人是那样的啊。看来，他是真的不喜欢我呢。凌晨好多点，我是怀着“接受一个人不喜欢自己真是太残酷了”的念头睡去的。
在这天的十几天前，我在深夜写了一篇文章。
我想着我要给自己的放弃做一个告别仪式，我要整理这几年的心意，我要告诉自己，我马上就没有喜欢的人了。
一想到我马上就没有喜欢的人了，眼泪就唰唰掉下来。
怎么可以那样呢，是小心翼翼珍藏了那么久的一个人，怎么可以放弃掉呢，没有一个喜欢的人，我该优秀给谁看呢。
那天甚至都发出了推文，转发到了深夜空无一人的朋友圈。可是最后还是在睡前删除掉了。我舍不得。
那样的告别仍然没有让我想要真正放弃，我仍然不痛不痒地和他插科打诨。
可是就是那个突然顿悟的日子，我实实在在明白，真正的离开，无从告别。
《苦瓜》里有一句歌词：
大概今生有些事，是提早都不可以明白其妙处。就像你当日痛心她回绝一番美意，怎发现你从情劫亦能学懂开解与宽恕。也像我很纠结的公事，此际回头看，原来并没有事。
大概今生的所有际遇都有意义，所爱、所不爱之人都是带着某一种意义来到你生命里的，你要从情劫里学到开解与宽恕。
我曾经听到过一句话：
还是希望你自由自在，不是这人间的戴罪之身，至于你会不会想起我，那就是很次要的事了。
我第一次见到你的时候，你是带着光的。
在别人看起来不那么好的你在我眼里却是极好的。
为了配得上极好的你，我一直在变成极好的我。
哪怕最后变好的我仍然没有得到你的爱意，可是这趟旅程下来，我见到了不一样的自己。我不再是一个以喜欢的人为内在驱动力的人，我开始有意识地要为自己活。
不管是好的、坏的际遇都带着某一种意义，喜欢你的、不喜欢你的人都是带着某一种意义闯入你的生活的。
感谢所有不喜欢你的男孩子，是他们让你知道自己不够好。也希望你牢牢记住，在他们眼中不够好的你，是其他人眼中最好的你。
写到最后一首了，预示着我最后一次整理的这段心路历程即将要结束了。
我在知乎上看了一个问题：
怎样才算是放下了一个喜欢了很久的人？
我没看到一个满意的回答。
于是那天我想了一个答案：
我终于不用再发只对你可见的朋友圈了。
我已经很久很久，没有发过只对他可见的朋友圈了。
甚至今天这篇，我会设为不对他可见。
这么久的时间里我从来没发过不对他可见的朋友圈，也从没想过。
我希望我的开心难过他都看得到，我的幽默有趣也只给他看。
甚至是那些我捉摸不定的小情绪，想要露出来给他看到心意的文章，我都会转发到朋友圈，也不会屏蔽他，甚至希望他点进去看。
可是这一次，我一点也不想被他看到这篇文章。
已经够了，之前所有的表达都已经够了。
我不想再给自己刻画什么深情的形象，我开始接受了新生活的拥抱，不需要再做出什么挽留。
这首歌，是一直支撑着我至今情感生活的一首歌。
但见旁人谈情何引诱，问到葡萄何时先熟透，你要静候再静候，就算失收，始终要守。
不要因为其他人谈恋爱而谈恋爱，不要因为忍受不住空虚寂寞就作践自己。
要知道：
天的一边，一定有个某某在等候。
我知日后路上或没有更美的邂逅，当你智慧都酝酿成红酒，仍可一醉自救。
哪怕以后遇不到你会这么喜欢的人了，在这场际遇里你所悟得的道理会受用一生，这也不辜负相遇。
以上的所有文字还可以理解为：我为什么这么喜欢黄伟文的词。
从前不爱听《苦瓜》，没想到后来越听越记挂。
我们听过的道理最终都会在某个灵光乍现的时刻生发出意义。
这篇文章从凌晨一点写到凌晨五点，把所有七七八八的杂念整理了一回，这四首歌给我的意义太大了。
从前喜欢《勇》里不顾千军万马穷追不舍的英勇，连受伤都会觉得是理所应当。
后来怕死不敢大无畏，始终留有余地。
也不再扮作英雄爱得很英勇，因为知道撞上南墙真的会很痛。
不想去学粤语歌里单枪匹马的英勇，不想变成痴儿怨女，我们只来人间这一遭，不要吃那么多苦。
❖ 一只叽里咕噜 ❖
互联网不知名垃圾话写手
没什么文化的一个人
要 不 看 看 以 前 写 的
还是笨拙成长为大人的小孩 也不想被很苛刻地对待
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