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摘要：世上最没用的三种教育方法就是：讲道理、发脾气、刻意感动。
来源：成长树（ID：chengzhangshu9）
作者：悠然，感谢作者授权“土豆的思考”转载
01
早晨田小乖小朋友一睁眼就问我：“妈妈，我能看两集汪汪队吗？”
“不可以，今天要上去幼儿园。”
“我还没睡醒呢，我要再睡一会儿。”一听要上学，立刻又爬进了被窝。
前几日他因消化不良腹泻，只能吃好消化的稀饭。每顿饭必哭，一直嚷着要吃肉，甚至试图直接从我手里抢走我正啃着的鸡翅，当然，没有成功。
为了让他能吃些他口中“没有味道”的稀饭，我妥协让他边看汪汪队边吃稀饭。
导致现在大早上一睁眼就想看动画片。熊孩子果真是没有边界的父母惯出来的。我深为自己轻易妥协而自责，罚自己少吃个鸡翅。
正面管教的精髓就是和善与坚定并行。到了时间，就要去学校，这一次我要坚定到底。【土豆思】注意，坚定的前提是和善，和善。
将他从被窝里抱出来，给他穿衣服。【土豆思】温柔地坚持，而不是粗暴地push。
他依然不情愿，“为什么要上学呢？”
这个问题他问过一百次，我也回答过一百次。当然最终要的是先要共情。
我柔声问： “宝贝，你不想上学吗？”【土豆思】肯定孩子的想法。
“上学没有好朋友。不好玩。”
“你觉得上学不好玩？”
“嗯，家里才好玩，我想跟你一起玩。”【土豆思】多么合理且真实的要求啊。
“哦，这样啊。”
“我们一路玩，一路走去好不好。”【土豆思】关键是按时去幼儿园了，而且还高高兴兴地！没有留下什么心理阴影不说，还满足了部分孩子想跟妈妈玩儿的要求
“好啊”我欣然同意。耶，这就是我要的效果。
02
在读《P.E.T父母效能训练》这本书之前，碰到老大或老二这样说，我都会吧啦吧啦开始讲道理：“上学可以学知识，每个孩子都要上学……”之类。
甚至还可以再煽情一点，说下山里的孩子为了上学要走很多山路，爬过危险的吊桥，顶着一头霜花，但是再多困难都阻止不了他们上学的脚步。……
问题是，往往我已经感动的要眼泪哗啦哗啦了，听的人不为所动。
思想家卢梭说过，世上最没用的三种教育方法就是：讲道理、发脾气、刻意感动。
事实证明，他果然是大思想家。这三招我一一在孩子们身上用过了，确如他所说，没什么卵用。【土豆思】嗯，没用！
姐姐田小歪有次抱怨英语的固定搭配短语总是记不住，作为一个英语是自己短板的陪读妈妈，在那一刻还是忍不住冲上前去，跟她讲当年我耳闻里的班里英语学霸们所用的学习方法。“读，反复读，直到背过。”
然后开始滔滔不绝讲学习英语的重要性。“学好了英语，你可以接触更广阔的世界，拥有更多的机会……”比英语培训班的老师宣传的还卖力。
最终的结果是，她趴在桌子上哭起来。【土豆思】压力+挫败。
我打的鸡血，不是催泪弹好吧。
以前，这样的情况绝对让我炸毛。怒火中烧，气沉丹田，开始酝酿一场咆哮。【土豆思】可不…… 估计很多土豆都会这样。
读了书之后，我终于明白，是我自己没有get到女儿的点，她想要的只是倾诉和被接纳。
而我太急于用我自己的人生经验去教育她，引导她。让她觉得自己是不行的，是不够好的，不被我接纳认可的。【土豆思】我们教育、引导孩子的时候，肯定没想到孩子是这样的感受吧？
03
接纳，就像土壤，它能够使孩子发展并实现自己的潜能。
因为对孩子来说，接纳就等于被爱。【土豆思】这个角度好！接纳=爱！
很多父母都有一种困惑，为什么孩子越来越少跟我们谈心了。很多时候，关上沟通之门的那个人，其实是我们自己。【土豆思】绝对！
当孩子跟你说，“妈妈，我不想写作业了。”你会怎么回答呢？
A: “不想写作业，你还想干啥，上天啊。”
B:“怎么可以有这种可怕的想法啊，你是一个学生，一定要好好写作业啊，写作业就是对所学知识的一种检测啊，你才知道自己什么地方不足，才可以查缺补漏啊。”
C: “哦，亲爱的宝贝，你知道你这样说妈妈有多伤心吗？你知道妈妈有多爱你吗？妈妈希望你有一个好的前程，有好的生活。你不写作业，不学习，妈妈会伤心死的。”
对号入座。请问你是哪一种？
作为一个俩娃的妈，被锻炼成资深戏精的我，三招都用过。一一帮你们检验过了，都是关上沟通之门的好方法。【土豆思】哈，谢谢！
你可以回想一下，如果你跟老公说；“我不想带娃了。”你老公什么样的回应会惹毛你呢？【土豆思】这个换位思考太棒了！
A: “不想带娃，你还想干啥，上天啊。”【土豆思】肯定惹毛了！
B:“怎么可以有这种可怕的想法啊，你是一个妈妈，一定要好好带娃啊，带娃就是你最重要的事业啊，衡量一个好妈妈的标准就是看娃带的好坏。”【土豆思】也毛！
C: “哦，亲爱的宝贝，你知道你这样说老公有多伤心吗？你知道我有多爱你吗？我希望你是一个好妻子，好妈妈，你这样说我会伤心死的。”【土豆思】这… 男人不会这样说的，不然多恶心。
估计，哪个老公这样说，等来的将是一场腥风血雨吧。
“老娘需要的是认可。”当妈的仰天长啸。是，每一个妈妈都希望自己的辛劳被认可，自己的情绪被接纳。孩子也一样，其实，每个人都一样。
我们都需要被接纳，被认可。【土豆思】说这句话，是表明我有情绪了，需要被看见，被接纳。
对方积极地倾听，是对我们认可的一种好的方式。
04
正确的倾听方式是怎样的呢？我们来示范下。
你不想写作业？（对孩子的话进行编码，了解孩子想要表达的意思，反馈给孩子，来验证自己理解的是否正确。注意，考验你演技的时候到了。控制表情，沉稳，平静，表现得一定要淡定自然。然后等着孩子怎么说。）【土豆思】平静、友好、善意地问。
比如她说“写作业太烦了，太多了，写不完。” 依然可以重复她的话。“你觉得作业太多了。”
不想重复的时候也可以用，“哦，这样啊。/确实。……”等等表示肯定的词语。先肯定孩子的情绪。鼓励孩子继续说下去，在倾诉的过程汇总，孩子会慢慢说出问题的核心。【土豆思】只有被认可了，话才能继续说出来……
当人们受到鼓励，敞开胸怀说出困扰他们的情绪时，这种情绪才能得到释放。
千万记得，无论孩子说什么，这期间不要讲道理，不要提建议。他可能会有一些激烈的词语，这可能是他写作业受挫了。【土豆思】嗯嗯，记住了。
没关系，接纳他。
我们自己情绪不好的时候也会说一些激烈的词语，表达出来，倾诉出去，这种坏情绪就释放出去了。
积极倾听能够促进父母与孩子之间温暖的亲密关系。被另一个人倾听的经验，被倾听者理解的这种经历，都会带给人极大的满足感。
最终，你会发现，见证奇迹的时候到了。
他在倾诉结束后，自己乖乖去写作业了。【土豆思】不写也没关系，比骂他一顿好！
当孩子把问题“说出来”时，比在心中思考，会想得更透彻。并找到更好的解决方案。
不需要你跟他讲完不成作业的危害，他心中都清楚。他也知道，自己必须找到解决的方法，只是在心中烦躁的时候，他需要一个窗口，去宣泄。【土豆思】孩子对事情的危害（比如不写作业），比我们清楚，比我们着急。他之所以不想干了，是真的难受，干不下去了。我们做父母的，需要帮助孩子把这个“不想干”的问题给解决掉。接纳是最好的方式。
当我们忍不住去讲道理，提建议的时候，其实同时也传达了一种不信任，不信任孩子有解决问题的能力。【土豆思】是，关键是没有帮到孩子，他难受。
当我们闭上嘴巴，只是倾听，反馈你所听到的，肯定他的感受。当孩子听到自己的“信息”被准确地返回，他也就明白，自己是被理解的。【土豆思】被理解，就好像有了“同盟”，也就有力量了。但理解，并不是赞同，这个要分清楚。
05
前一段时间，北大毕业的留学生王猛（化名）拉黑父母6年，12年不肯回家的新闻让很多父母感叹父母难做。【土豆思】土豆也点评了这件事，欢迎参考：留学生发长文数落父母暴露两代人之殇：爸妈等你说谢谢，你却等着他们说抱歉
拉黑父母的王猛也有自己的委屈。他写万字文控诉父母对他的伤害，说他曾求助于心理医生，医生说他几乎有了创伤性应激障碍的所有症状。【土豆思】一个天才，不让有自己的想法，他气死了。
王猛认为“父母的爱其实是伤害，过去的经历无法与我的认知调和。” 他说自己五六年级时，对奥数很有感觉，而一开始母亲并不乐意让自己去，一次在外参加奥数考试回来后，发现携带的文件夹不见了，找回后发现被人划坏并涂抹，“回到家后，母亲不但没有安慰我，反而说‘这下你知道外面的世界很精彩了吧’！”
他跟父母写信说自己无法跟他们安排照顾自己的人相处，被父母认为狭隘，并要求他学会跟人交往。
王猛多次抱怨父母对自己的肆意操控，对自己不理解，不接纳。但一次次都被父母忽视了，最终，王猛给父母发了决裂信。他把沟通的大门关上了，也把父母亲情关上了。
虽然对王猛的做法我并不认同，但他的控诉也确实反映了我们跟孩子沟通时需要规避的问题。
我们为人父母，总是希望孩子能少走弯路，想把我们的人生经验、知识分享给孩子。但这真不是一厢情愿的事，要看孩子是否有这个意愿。“情形推销”难免遇到阻抗。【土豆思】己所欲，强施于人，是暴力。
很喜欢美国著名的人本主义心理学家托马斯.戈登博士在书中的一段话：“懂得接纳的父母愿意让孩子编写自己的人生‘程序’；不懂得接纳的父母感觉有必要为孩子编写他的人生。”
孩子的人生需要自己去编写，我们做一个好的倾听者和观众吧。
【土豆思】
很多人可能会担心，如果我接纳了娃儿的情绪，娃儿真不去上学了怎么办？
这个担心，让父母们在很大程度上不敢去共情孩子，这才有那么多人会去给孩子讲道理。
其实，这个时候父母对孩子的接纳，是接纳孩子的情绪，是接纳孩子可以把自己烦心的问题说出来的做法，是接纳孩子此时此刻真实的感受，并不等于赞同孩子“不想去上学了”的做法。
特别喜欢作者说的，这时的接纳 = 爱！就是带着爱心，看见了孩子的感受、委屈、困难……
就好像你的TA回家了，气急败坏地跟你说：“我不想去上班了！”。 这时，如果你说“嗯，看来你受委屈了，那就别去上班了，在家休息一段时间再说，我养着你！”然后，TA会因为你的这个说法就不去上班了吗？
不会的，如果真的不去，也是因为那个班TA真的上不下去了，不会是因为你这句话的。
无论大人孩子，其实心里都特别有数，知道什么事儿可以做，什么事儿不可以做。
所以，学会在工作生活中接纳，不光是接纳娃儿的情绪，还有伴侣、父母、老板、客户、同事、朋友的情绪，特别是自己的情绪，是极具智慧的做法。只不过，挺不容易的，因为多数人还不会这样做。
接纳，对他人的接纳，是尊重对方的感受。对敌人不用接纳。
转过这个“接纳”的弯儿，并不容易，需要土豆们一起思考，一起成长。
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