前段时间我在地铁上目睹了一场非常有趣的对话，准确说，是吵架。
吵架的双方互不认识，一个讲普通话把双肩包背在前面的男人（简称B），和一个讲粤语看起来五六十多岁的女人（简称A）。
一开始是A表达自己的想法，用的是粤语，大意就是叫B不要抖腿，因为他抖腿的时候，他的书包一直顶着她的背部，让她很不舒服。她讲的时候手在挥舞，看起来情绪很大。
B回应，用的是普通话：“我就站在这里了，你有钱你就不要挤地铁啊。”
A坚持用粤语，态度也不好说：“你外地人听不懂就算了，我是叫你不要抖腿。”手也是一直挥舞，用力指着B站着的位置。
B开始恼怒了，用普通话：“我就是要站在这里了，你这么有钱，为什么要坐地铁呢？坐地铁就是挤啊，你一个六十多岁的人，还戴副眼镜，斯文败类。”
A一下子火了，用粤语：“你说谁斯文败类呢？你是流氓无赖。”看样子明显是听得懂B说的普通话。
B也明显听得懂A的粤语，他用普通话说：“我就是无赖啊，就是流氓啊，就是没钱啊，你们这些有钱人不要看不起人。”
......
A还想说什么，被身边一个看起来跟她差不多年纪的女人（简称C）轻轻拉了一下，C轻轻柔柔用粤语说了一句：“不要理他了，明白你的。”A一下子就安静下来了。
很耐人寻味的是，A和C也是相互不认识的。
可以看出来，
他们互相听得懂对方骂人的字眼，
但听不懂对方所表达的东西。
不管是不是因为语言的差异，
还是本身A和B的思维差异。
这是一场注定吵架的对话，
也是一场无意义的吵架。
因为他们根本没真正听懂对方讲什么。
在谈话里，
倾听很重要，听懂更重要。
说起A和B的对话，
在旁边听的我一开始觉得好笑又莫名，都有点想去充当翻译了。
到后来发现原来他们都听得懂对方说的话，很是惊讶。
语言上他们明明都能听得懂对方，但最后吵架他们互相回应的话却风马牛不相及。
当然，我没有真的跑去当翻译。
他们本就听得懂对方的语言，但却选择性地听自己想听的，相信自己所以为的那部分，表达自己的愤怒。
但很可惜的是，
这所以为的部分，都是经过接收然后加工的部分。
比如说B，他表达的一直是“有钱人”，在他看来，A透露出来的各种信息（包括手势、语气等身体语言）是瞧不上挤地铁的他，他给A贴了个标签——“有钱”，所以他不停地围绕着“有钱人的俯视”进行表达，不停地攻击他所认为“鄙视他的”“有钱人的代表”——A，以宣泄心中的不忿。
那B认识A吗？不认识。
那A真的有钱吗？天知道。
这就是现实。
但B那一刻好像并不在现实中，眼睛看的是A，嘴巴骂的是A，更多的是在骂他加工出来的“有钱人A”。他对“有钱人A”的愤怒上升到了对A的人身攻击。
A跳进去了。
无可否认，一开始她带着情绪表达的需求让人很不舒服。随着对（吵）话（架）逐渐深入，她直接跳脚，完全没听清对方讲的什么。
他们相互被卷进对方的“情绪坑”里，
又力求不被淹没，对方能听懂自己所说的话，
就像两只愤怒的狮子互相嘶吼既想入侵对方地盘，
又想保护自己地盘。
只听到对方的咒骂，
只着眼于自己的情绪。
实际上，他们都被情绪淹没了。
不管是自己的还是对方的。
不得不承认一件事是，人有时候是非常“自私”的，
这里的“自私”指的是，
很多时候，人都活在自己的世界里，但又想被别人理解和看见。
跟别人打交道时，更多的在意是自己，而不是别人。
当有情绪的时候，更渴望被看见。
但如果在一场对话中，
双方都带有情绪，
这种“自私”就更突出了，
就是“我不听！我不听！我不听！”
活在自己的世界里，被自己的情绪淹没，
就像A和B。
被情绪淹没的对话，
并不少见。
尤其在跟亲近的人关系中。
往往这种时候的对话，是没有办法去听懂对方的话的，
继而愈演愈烈，演变成吵架。
在对话中，被看见是很重要的。
看见自己，看见别人。
正如C，她跟A明明也是素不相识的陌生人，但她轻轻柔柔的一句“我明白你”，瞬间就让A平静下来了。
是啊，所有的争吵，
不过就是为了有些情绪被看见。
在心理咨询中，倾听是重要技能之一。
而这倾听，指的是听懂。
有一个人能静下来听你说话，
不止听你说话，还能听懂你表达的情绪，
这种感觉就是我们所说的“被看见”，
被看见被听懂的感觉是非常棒的，
那是一种从头到脚的舒服和通畅。
但在生活中，我们往往无法做到这样，
因为我们急于想要自己所表达的或者自己的情绪能先被听懂和先被看见，所以奋力表达“我是怎样想的”，不会管自己的表达中有没有夹带情绪。
尤其是在跟自己亲近的人相处时，这种情况引起的吵架尤为明显。
吵架可以吵，但前提是不要攻击，
酣畅淋漓地表达自己，
可以直接表达情绪，比如：“我很生气”.......；
可以直接表达感受，比如“你这样说/做，我很难受”，
那才是一场有意义的吵架，
即使再激烈，也不伤感情，
而不是一场夹枪带棒带有恶意攻击的吵架。
夹枪带棒的吵架，双方句句戳心，伤心又伤感情。
这种吵架，既听不懂对方的话，也看不见自己。
吵到最后，往往不是你最开始想要表达的东西了，
伤心的同时，你会又困惑又委屈又愤怒，
“明明一开始不是想这样的，为何最后变成了这样一场可怕的吵架？”
“我明明不是想表达这个，为什么TA会这样理解？”
“我明明不是这样的意思，TA为什么非要这样误解？”
“我根本没有这样的意思！TA错了！！”
......
静下来，想一想，
在力求让对方看见和听懂自己的同时，
你是否有想过，
对方可能也需要被看见和被听懂。
可能双方都在争夺这样一个机会：
“我被看见了”，
“我被听懂了”。
从表达到吵架，
从一开始，
其实也许就为了一句有“我理解你”意思的话，
也许只是一句“嗯，我明白你”。
所以，
最重要的其实是，
你看见自己了吗？
你被情绪淹没前，
也许有一个委屈的自己在挣扎着并没被看见。
于是，更委屈了。
是的，
当我们在被情绪淹没时，
可能并没有第一时间去看见听懂和理解别人的能力。
那所能做的是，
我们先被自己看见，被自己听懂，被自己理解。
当一个人被看见被听懂被理解的时候，
自然也会去看见听懂和理解别人。
连自己都没看见没听懂，如何去听懂对方说什么呢？
听不懂对方说什么，如何是一场有来有往的对话或吵架呢？
那只能是一场带有恶意攻击的吵架。
可能那个委屈的你想被看见，想被听懂那些委屈，
你可以先看到先听懂你自己想要表达的事情或者情绪，
当你能看见听懂那个委屈的自己，
你就不会在双方的情绪沼泽里被淹没。
因为，你先看见听懂自己了。
在情绪中做出冲动的事或说出伤人的话，
是伤人，更伤己，最伤情，无一幸免。
所以先看见听懂自己，
意味着在接下来的表达中，
你会清晰知道哪些情绪是你的，哪些是对方的，
不会被情绪带跑，不会任由情绪肆意操控自己做出冲动的事或说出伤人的话，
更不会卷进对方的情绪中，情绪不会被叠加。
先看见听懂自己意味着觉察自己，
在你觉察到自己有情绪，或者想要表达的时候，
先问问自己：
现在是什么感觉？
其实我想要什么？
是为了宣泄还是希望被理解？
我为什么不能直接表达？
是有哪部分难以启齿吗？
......
知道自己被自己看见听懂之后，
当你带着这样的觉察，
你向对方表达的时候，
即使对方带着情绪跟你对话，
你就会看见理解对方。
即使不能被对方看见和听懂，
那你也是知道，
你的情绪是你的，关系是双方的，
带着这样的觉知，你是可以再和对方沟通的。
如果对方还不能理解，那也是对方的事情。
在这觉察的过程中，你已经照顾好自己了。
是的，你能看见听懂理解自己，
这对自己已经是一种照顾了。
情绪利刃可以是单向的也可以是双向的，
但沟通是双方的。
关系也一定是双方的，
任何沟通一开始的目的都不是为了吵架，
也一定不是为了破坏关系，
更不是为了伤害自己。
我们往往忽略，
其实自己是可以先看见自己，先照顾到自己的。
照顾好自己，
再照见关系。
好好沟通，
其实也可以从照顾自己开始。
你的情绪，
也需要被自己看见。
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