酉生之年,戊戌此行|2018,你好.

吴梦2015 发表于 2020-11-21 14:40:42 | 只看该作者
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Dec,2017

      又到了2017的尾巴尖。我们的“征集|说说你的2017”收到了许多小伙伴的来稿~那让我们一起看看大家的2017是怎么过的吧!推送有点长,请耐心看完哦~祝你新年快乐!


生命并不是你活了多少日子,而是你记住了多少日子。要是你过的每一天,都值得回忆。

——许渊冲先生

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北枳儿说

上个月写推送的时候我还在想,毕竟这十二月不也没过完嘛,用十二团乱麻合适不合适。后来为了看起来工整些,还是写了十二团乱麻。

 没曾想童言无忌,一语成谶。

 我的十二月过得乱七八糟,一路水逆。直到那天在北京大到荒凉的街头泣不成声。荒凉这词也许用得不中,北京的大街总是拥挤,高楼大厦总是密集。只是那一刻,我感到荒凉。你说北京地铁站每天来来往往这么多人,边闲聊边安检的安检人员、提醒大家注意安全的大妈、动作流畅自然头也不回打卡上车的乘客、车厢里南腔北调的口音,他们也会想家不。

 

整一个绷得紧紧的2017年啊,我期待又瑟缩地迎它来。还记得2016年,在中学买牛奶,时时会气愤商家怎么卖过期的食品,然后怒气冲冲地回去讨个说法,总是在走到半路的时候,忽然顿住,发现不是商家卖过期的东西,是我记差了年份。

所以2017这年其实比365天要漫长得多,它早早就来了,也许过了今天也不会走。

年初,我过完年,回到学校,继续高三。

那个假期的我真是变了个人,早早地起来,到小山坡上走走,看老人家们晨运、练声、太极。回来准时地吃饭,限时写一套数学题。

然后我回到学校,过程也记不清,居然这么快就把高三忘得差不多。日记是从四月开始续上的。冷静简短的笔触,很少写心情感受,全是一句两句的经验与心得。高三能把一个慌慌张张的人的心压缩得那么紧。

但记忆和日记好像是另一回事。记忆里我的高三总是哭得一塌糊涂,三天两头地哭,啥事都能哭。广一模哭,广二模接着哭。自主招生掉了哭。考完英语出来也哭。六月的南海边,日头很烈,四场考试,我挽着小明来来回回地走过状元桥,走过逸仙湖,走过穿得大红大紫的老师们,意识到自己真是要离开这里了,意识到传说中的高考就这么过去了,意识到那些充满鸡汤与压力的日子,那些单纯的日子,就要到头了。

 

男神、刚爷、鬼畜鸡趣玉米、小明小红小蓝小绿,你们不嫌烦地给我递了那么多次纸巾。又一个三年过去了。都不知道怎么谢谢好。

 

出分前不懂事,压抑,任性。给父母添了很多难受。

 

然后我就到北京来了。

然后是乱七八糟糊里胡涂的大一。十二月了,下半月忽然倒霉得厉害,在北京的妖风里逆风倒着走路时,会突然间恍惚,我怎么就在这里了呢?这是哪呢?学校里很少听到京腔的,但会听见粤语。那些抑扬顿挫的声调,隔着人山人海,我都能捕捉并准确地辨认,像幼畜辨认母亲。不必走近,不必听清楚他们讲的什么,唱歌似的调调,支离破碎也能认出来。是我的母语,是我的语言。说来有趣,在广东时,也不曾说过那么多粤语。那时我们讲普通话。到了五湖四海的人聚在一起时,倒喜欢讲方言话。

我没什么好说的了,本以为这一年,有很多话想说。迫于某橘的讨伐(南橘:……?),憋了一篇千字考场作文。哈哈哈想来观点不够明确而集中,结构也不清晰明了,文采没有,卷面倒是挺工整的。

2018,愿好。


2下面是“征集|说说你的2017”来稿~


梨砸

酉生之年,戊戌此行。


Huo

时光雨洒落在你我心里/消失的感情在脸上留守/流年未亡香樟依旧/2017还是走到了尽头。

2017一半给了高考,一半给了大学。2017最幸运的事是终于等到你,最痛苦的事是失去了你。 未来,愿我们雨过天晴,晨曦依旧。

❂ 000     
  

我的2017,是跨越的一年,从高中跨越到大学。跨越之大,我甚至在2018来临之际还没完全适应过来,还想回到从前。 2017,有告别。挥别至亲至爱的老师伙伴,挥别依赖多年的父母和家,挥别熟悉踏实的故乡小城,挥别出国留学的儿时玩伴…… 2017,也有遇见。遇见新的集体,认识新的同学,了解新的城市,寻找新的自己…… 2017,进入了低欲望的状态,渴望能摆脱他人的期待,成为真正的自己。2018,希望我在乎的人一切安好。希望自己能be myself, everyone else is already taken.


 -向日葵

2017年,经历了高考,经历了一场分离,也经历了人生中的许许多多的第一次。第一次经历高考,结果怎样也不想再深究了,第一次过了一个那么长的暑假,第一次离开家,第一次坐火车,长长的十八个小时,来到杭州读书。也许是我一直以来的坚持,不留在广东读书,想看看外面不一样的风景。离家读书也许是我做的最正确的一件事了,也许没有真正离开家,也不会有那么多独自旅行的故事。第一次一个人背着包到外面走走看看。

大学第一个学期,经历了同班女生的撕逼大战,也收获了暖暖的关怀。独自在外,听到家人出事的消息,也不能为他们做些什么,分担什么。期中考是大学的第一次挂科,希望也是最后一次,在2017快要结束的时候,也收获了属于自己的爱情。这一年,失去了很多,也得到了很多,但我一直在路上,2018,我在路上呢!

Jaci


高三是值得怀念的美好的日子,你们是在那美好的时光中不变的人。我的2017,生活有点辛苦,回忆让人悲伤。



鲁冰猫

我的2017可以说是生命中最重要的一年了。从第三人民医院出来以后,换了一个环境去生活。才发现快不快乐不是家境好不好成绩优不优就能得到的。因此更加爱自己而不是去听别人说自己应该怎样棒。和人有矛盾就有矛盾吧,毕竟自己的好没必要让不珍惜你的人知道。

只是只洋葱

……我的2017是一个传奇,前半年疯狂刷题准备高考七月份开启人生的新篇章,现在回首高考到录取这一段心路历程可以说是没什么人能经历的(莫名骄傲),后来呢就来到了很多人心心念念的成都。我看到了另一种生活方式。塞翁失马,焉知祸福,专业是我喜爱的,城市也是我喜爱的。

大学是一个自由自主的世界,我们有很多种过法,自己的篇章自己去写。这一年我听到最有感觉的两句话:要忙得有方向感。你要让自己的大学有多重角色。在大学里,我可以是学生,是干事,是志愿者,是编辑,是演员。学习这方面除了读书还正在培养各种office技能,PS,PR正式从小白出发。新的一年,希望自己仍然像块海绵继续忘我地汲取知识。2018,你准备好了吗?我要来了哦!(Photo by 洋葱)



熊大            

上半年,高考是主角。四点一线的生活,极其自律的作息,十分专注的学习。回看那时的自己,是那么的热血。纵使,那生活是显得有那么一点单调与提心吊胆,但毕竟拼搏的目标是那样的明晰与坚定。当然,身边的人也是很重要的。那时的奋斗,不只是单纯地为了分数,为了去更好的学府,更多的是为了去用分数换取梦寐已久的自由。现在想想,还真的羡慕当时自己的魄力与处境,有一种置之死地而后生的感觉。那时心里念叨地最多的就是《生于忧患,死于安乐》里的那句“天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为,所以动心忍性,曾益其所不能。”那时的生活充满了希望。

下半年,生活失去了主角。高考以后的选择,让我来到了一个陌生的城市。在前所未有的不安之中,遇到了前所未有的挫折。我不能独自解决这如同天塌下来了的打击。致电、忙碌、酒精。小时候的我们都不爱喝酒,因为我们都觉得酒是苦的、辣的。但是当你真正地经历过生活中的那些无奈,相较之下,酒却是甜的。生活嘛,就是如此。没了些让你念念不忘的东西,这样的生活还有什么意义呢?

当然啦,有损失也必然会有收获。就像上帝关上了你的门会给你开扇窗。一早醒来,发现平时早上必不可少的面包不复存在。单独品尝这那盒原来作为配角的牛奶,却是尝出了别样的滋味。没有了面包,固然是饿的难受。但是有了牛奶的陪伴,生活也不至于这么煎熬。慢慢地养成了不吃早餐的习惯,却爱上了喝牛奶。面包嘛,可有可无。牛奶吧,永远都不会离你而去。

桃子汽水

2017年,奇妙的一年。

曾经的我没想过我的大学会是怎样的,从没有在国内心仪的院校。这一切的改变,都是我在2017的开头去到了某大学。看到某大学的那一刻,我突然发现,这是我想要的大学。第一次认真地想要考上这样一所大学,寒假得到一面资格的我不能用言语形容我的激动,真是疯了。

然而,就是从2017的开头开始,我的成绩不断下滑,尤其进入了高三下学期。我怎么也想不明白,为什么越努力,反而得到的结果越差。难过、绝望,父母的不理解,让我觉得很痛苦,但我不能放弃,我是有dream school的人,那时候,某大学支撑了我生活的全部,即便,我掉到了100多名。我考得上某大学的可能性是0。

高考完没多久,我就去了旅游。回程的那天,正是查成绩的那一天。那天我真的很紧张,我不知道结果会如何,心里有这些淡淡不祥的预感,但我不停地祈求上天,让我圆梦吧。飞机上的11个小时,我没有闭上过眼睛,一部一部放着的电影,就像一帧一帧毫无关联的画面,我紧张地哭了,哭了又停,停了又哭。下飞机的第一时间我就查了成绩,我就知道,世界并没有那么温柔,hku也不是我想去就能去的,但我可以说,我高三也是尽力了,这个结果,我不后悔。

上了一所从小就放狠话绝对不会来的大学,这就是命啊。但我却越来越喜欢这个大学,我也没有后悔过我的选择。在这里我学了很多知识,认识到了很多有趣的人,有两个好闺蜜,有吃吃喝喝的酒肉朋友,我的大学生活应该是很开心的。

然而命运弄人,很不幸地遇上了一个人,危险、刺激、深不可测,这和我原来的生活大相径庭,一切都变得很乱、很奇怪。汽水、长凳、冰冷的空气、温暖都让我记忆犹新。感谢我还存有最后一丝的理智,让我不至于有太多的后悔。看不透的东西太多了,人与人的关系太过复杂,人心太过迷离,对不起我的阅历不够,越级打怪有风险。

还有很多很多很迷离的事情在大学发生,大学生活不得不说真的很精彩,尽管每天都被ddl填满,但总有那些空隙生出一部戏剧。

希望2018年的倒数,能和我的龟龟们一起,也希望每一个人都有一个美好的2018,希望我的狗血在2017到此为止,求求你让我过一个正常而精彩的2018。

最后,由我来收个尾吧。

梨砸给我发留言的时候,我一下就喜欢上了这八个字:“酉生之年,戊戌此行”。既点明了是鸡年和狗年(虽然按照农历来看还没到……),又是恰好是“有生之年,勿虚此行”,然后就拿来做了这篇推送的题目。

每个人的2017都是不一样的,但我们总是可以从别人的生命中,看到自己生命的影子。所以,如果你耐着性子看到了这里,也希望你能悄悄停下来,回想一下自己的2017。毕竟,每一个重要的节日都是让人来反省自己的——它们本身并没有什么意义。



2017就这样走到末尾了啊,想想还是有些感慨。

从小,因为有高考的存在,我曾无数次地幻想过我的2017会是什么样子,会迎来一个怎样的六月,又会在哪一座城市度过我的九月。现在,当这在我生命中极其重要的一年真的到了尽头,回首看看,我能很自信很欣慰地说:我无悔我的2017。


上半年,我还是一个为高考奋斗拼搏的高三生。平心而论,高三的日子真的很苦,压力、绝望、恐惧时时刻刻都在压迫着我。但正是在这种“逆境”中,我不断磨砺自己的意志,不断挑战自己的极限,任何事都尽力做到最好——所以我无悔最后的结果。真的,高三用它的一年告诉我,只要拼尽全力就无所谓成败。我也在这一年里慢慢卸下包袱,拾回一个平和的心态。更何况,我的周围一直有那么多支持我的、包容我的、爱我的人,和他们一起努力的过程何其幸福,和他们一起留下的回忆何其美好。那个盛夏,纵使凤凰花的殷红不抵往年,可我的高三,就是我生命里迄今为止开得最艳丽的一朵凤凰花。


下半年,与南京相遇。坦白地说,刚来的时候肯定也遗憾过、不甘过,但一个学期下来,我已经完全认同了NJUer这个令我骄傲的称号。纵然还是对过去的生活有千万丝的留恋,但生活总是还要向前。只身来到这座城市,我慢慢喜欢上了建康城里氤氲的沧桑气息,也渐渐沉醉于金陵城里亭立的动人美景。大学学习也并不轻松,但的确很自由;大学里的班级概念的确不强,但是我依然认识了不少很好的新朋友。我期待在这里过的下一年,下下一年——我相信你能给我一段灿烂的大学时光。

我一直觉得自己是一个非常幸运的人。十八年来,我所遇到的人,我所经历的事,都是顶好顶好的。虽然偶尔也会有沮丧、有失落,嘴边也时不时会抱怨丧啊什么的,但是我从来没有怀疑我是幸运的,也丝毫不怀疑未来的我也会如此。因为我明白,真正的幸运,一方面是真的运气,而更多的,是自己对于自己生命的态度。Your attitude, not your aptitude, will determine your altitude.——我相信生活的美好,年年如此。祝愿你们也一样,即使世界以痛吻我,也要报之以歌。

而现在,2018的脚步声已经清晰可闻了。那么,又是新的一年,又是逐梦的一年。祝你新年快乐,祝你梦想成真!

——南橘子




- YEAR -

2018

梦想作大事业者,

人或笑之,以为无益。

其实不然。

天下多少事业,

皆起于一二人之梦想。

——胡适




一犬一鬼吹水矣

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南橘北枳儿

祝你新年快乐~


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