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我来自一个不知道该算是五线还是六线或者更远的外省小城。韩红的歌《天亮了》里所描写的主人公遭遇的缆车事故即是发生在家乡的一个4A级风景区。
小城的特点就是，我的高中同学的初中同学还是我的小学同学。
房价4000一平算高的。前几年房地产过热，很多开发商开始圈地盖楼，但是毕竟人口需求没那么大，所以导致现在老家还有一堆烂尾楼，结不了工程款，也卖不出去。
我曾经一度厌倦透了那个小城。
熟人多到每次出门在街上都一定可以遇见几个，早恋的时候在学校躲着老师，在校外也依旧不敢牵手。城市那么小，根本无处可逃。
除了基本的看电影唱K等娱乐活动便再无任何乐趣。喜欢的明星不会来举行任何活动，没有一个像样一点的游乐场，甚至连逛街都毫无吸引力。
生活在小城里的人一辈子都不敢犯什么错，大家饭后的谈资就那么点，谁都害怕自己成为别人津津乐道的笑料，每个人都小心谨慎的活着。
简单一句话概括，什么都没有。
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前段时间看到“回忆专用小马甲”发的一条微博，“如果可以，大学去远方念吧。到个崭新的环境，遇到陌生的朋友。默默记住以前所有的经验教训，从头开始。因为都背井离乡，朋友间才更相互依靠。就连每次回家那漫长颠沛的旅途，都是最美的回忆”，我对这个观点谈不上赞不赞同，只是深有体会。
深大不是我的第一志愿，因此未能达成理想的心情让我十分消极，并且自暴自弃。
今年是在深圳的第三年，我已经记住了一些常去的地方的路，找到了自己爱吃的餐馆，知道什么地方好玩，认识了很多有趣的人，还偶然发现很多漂亮的风景。前不久去了一趟北京，在满街都是京片子的环境里，偶然听到一首粤语歌竟也觉得有几分亲切。
就在我已经把深圳当做自己的第二故乡的时候，却不得不开始考虑，毕业之后，我是该留在这里，还是回老家。
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真正发现我对家乡原来是如此这般无法割舍的时候，是我每次离开它的时候。
每一家隐藏在巷子里的百年老店，每一条熟悉的街道，每一个留下童年记忆的公园，都在对我表达绵绵不休的挽留。
前几个月在深圳科技园里的一家公司实习，朝九晚五。
午间休息的时候大家一起点外卖，边吃边感慨，深圳房价真的太高了。我心里默默盘算着，在深圳要拥有一套房子需要的600万足够在老家买一套精装修的两层别墅外加一趟环球旅行。
下午五点多下班的时候，从写字楼里走出的人群像汹涌而至的潮水般淹没街道。我常常在这个时刻觉得最孤独，华灯初上的深圳，没有一盏是为我点亮。
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我是一个对吃很严苛的人，尽管我自己什么菜都不会做。
对吃的执着追求起源于我妈。我妈的厨艺是整个家族以及她的朋友圈都公认的第一，她做菜可谓色香味必须俱全，缺一不可。别人请客吃饭都是下馆子，而我们家请客吃饭时大家都一致要求让我妈在家里做。
在深圳当黄焖鸡米饭、沙县小吃、东北饺子以及各种味同嚼蜡的外卖变成每天的晚饭时，我常常怀念起我妈做过的每一道让我魂牵梦萦的菜，打电话回家说得最多的一句话也是“妈，我想吃你做的菜了”。
独自在外的时候最怕过节和生病。尽管在家里的时候过节的氛围并不算十分浓重，但是独自在外却也分外想念在家里过节时的仪式感。大家都团聚在一起，从开始买菜到吃完洗碗一起用心的准备一桌丰盛的晚餐，大人们觥筹交错，小孩们打打闹闹。而生病的时候，人的意志力也会随着身体的不适变得薄弱起来。平时坚不可摧，生病时各种不舒服的症状却只会不断的向自己传递心理暗示，坚持下去真的好难。
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感情和睦的父母，轻松温馨的家庭氛围，使每个寒暑假要回家时变成最开心的时刻。虽然路途遥远颠簸了一天已然身心俱疲，但是等晚上到家之后，吃完所有早就跟妈妈说过想吃的菜，洗完澡躺在打扫得一层不染的房间里干净的小床上，才真正觉得在外受过的所有委屈和挫折都被治愈了。
但每一次回家都发现，父母总是在不可避免的开始变老，不管他们承不承认，或愿不愿意承认，并且，越来越需要我。
龙应台在《目送》中这样说到，“我慢慢地，慢慢地了解到，所谓父母子女一场，只不过是意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默地告诉你，不用追。”
在外的时候我爸生过一场有点严重的病，当时离家太远的我即使知道了这个情况也无法立马就赶回去，因此家里的亲戚为了怕我担心，都不约而同的向我隐瞒了我爸生病的情况。
几个月以后我偶然得知了这个情况，当时我爸已经痊愈，但我还是心悸了很久，害怕由于自己无法及时尽到孝道造成“子欲养而亲不待”的终身遗憾，害怕自己无法忍受在他们最需要我时我却鞭长莫及的无能为力。
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也许最终，我还是会回到那个远在天边却近在我梦里的小城。
但是我终于明白，那里并非什么都没有。
只是在我以为自己会远走高飞时，才发现它就是我脚踩的那块土地，并且永远等待着我的回归，让我在午夜梦回时，不再感到孤独。
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