如果再见不能红着眼,是否还能红着脸

红红，这里是凌晨三点的首都国际机场，看到这封信的时候也许你正在俄罗斯转机，也许你已经到了伦敦，也许...你根本不会看到这封信。

谢谢你，让我参与这个你本应很有仪式感的时刻。你不会知道我有多期待这次见面；不会知道我在考试冲刺阶段如何挤时间看地图做攻略；不会知道我一整天学习14个钟头后疲惫不堪的状态下还在想着要跟你说点什么；不会知道我挤出来的这三天时间，在回家以后要如何夙兴夜寐的恶补。然而这些对你都不重要，但这些之于我，点点滴滴都是弥足珍贵的回忆。

从我第一次见你到现在，已经两年。今年春节前，我一直在想，我是什么时候开始变得心浮气躁、感情用事，不再似从前一般自律理智。想了想，大概就是从遇见你的时候开始吧。

本命年，我告诉自己这是一个重要的转折年，是华丽转身抑或是像这两年一样堕落庸碌。可任我如何严苛待己，你依然是那个唯一会让我分心的人。

我会在跟你聊完之后欣喜若狂；会在接到你电话之后彻夜难眠；会为了白天看你直播晚上挑灯夜战；会在你那句不知是真是假的“希望回国能在上海见到你”激动万分，会在心烦意乱之时一遍又一遍刷你的微博朋友圈。

前晚叫你过来你不肯，或许你是把我当成那种人了吧。但我不得不说一句，你想多了。我根本不是那种人，更不会强迫你做任何事。

只是想在你离开的前一晚跟你促膝长谈，这个场景在梦中出现了无数次，只想把准备了两年的话跟你一次说完，但，你却连机会都不给我。

一直对你抱有幻想，臆想着你回国后的日子，却是我多想了。今晚上去机场之前你问我开心吗，我真是想说开心个屁。我瞻前顾后牺牲种种，见你两天，就是为了多看你两眼，为了能跟你多说会话，经此一别，不知何日才能再见。但，只等到你看手机的间隙才能与我说上两句话，由头至尾所有对话还不及你微信里一个好友的聊天记录长...

不过我毫无怨怼，不怪你。好似蝴蝶飞不过沧海，没有人忍心责怪。喜欢你的人那么多，我算老几。我不像你哥那么年轻有为大方阔绰，只能让你跟我坐大巴或者地铁去机场；我不像你EX那样高大英俊、体贴入微，不会烧菜蒸小笼包给你吃。现在的我一无所有，什么都给不了你，我本就配不上你，而你能在离开前让我送一程已足矣。

我是真心喜欢你。上大学时的我是个目标明确，理智功利到恐怖的人。我从不为无谓的事费时间费精力，会因为两节院长的资本预算课程断然拒绝最喜欢明星难得的签售会内部门票、会因为看跌东北的经济和氛围而毅然拒绝摆在我面前的康庄大道。但遇见你之后我居然后悔当初的决定，我常常想，当初为什么不去安排好的J大读研，继续在你读书的城市，即使不在一起至少也能常见面。

我居然会动辄浪费时间幻想，如果以后跟你生活在一个城市的情形。为了你，下载了多年不用的微博特别关注你，然后动不动就花时间研究你的喜好脾性，会毅然摒弃自己的诺言又来到了北京，只为见你。已然变成了当初最鄙视的投入产出比趋于零的你若安好备胎到老党。

年前在广州出差录了一首《一生中最爱》，大家都以为我在怀念旧东家，可是只有我知道我是唱给那年盛夏，衡山路初见的我和你。

如果前晚你来了，我想告诉你，我第一次见你时，我就在想如果今生能跟你在一起，于愿足矣，余生别无他求。

我会说，一个人孤身在外，照顾好自己，当心身体，尤其注意安全。还有，就是无论你变成什么样子，我都一如既往，厌世的时候记得还有我。

今晚跟你说，就算你被全世界抛弃，我一直都在。你笑了，我也笑了。

前天你在地铁站等我，我都不好意思看你，你那么美，只觉得看一眼就够了，不求其他。在你的光环之下，我如此粗鄙不堪。

这次见面让我认清现实，是的，你是天使，我却难以羽化登仙；你是千堆雪，我却是长街。你应该有个更高更帅更有才更多金的人在身边才衬你，我希望你开心幸福，也请记得，当年有个爱你胜过爱自己的人。

最讽刺的是，这次去北京的动车座位，是13车14排。还是谢谢你满足了我的心愿，让我目送你离开，定格一刹那的怀缅。因为我知道，不是我，也会有其他人在你回眸的瞬间跟你说那一声拜拜。

这篇文章希望你看得到，不过大概率是看不到的，因为你好像从不关心我朋友圈发了什么，从没给我点过赞。

anyway，一路平安，珍重，一定要幸福！