看透没谁能感同身受.

2018.5.3  突然重感冒

/ UN /

我好像开始越来越喜欢自说自话。

我本来没有察觉，今天中午和舍友走在一起，无意识地和她说着什么，她不说话。觉得气氛尴尬的我立刻嬉皮笑脸地问她为什么不回答，她说了一句让我很受触动的话：

— 其实很多时候我都不知道你到底在说些什么。

/ DEUX /

近两年以来，我几乎没在朋友圈里说过大白话，都是零零散散的词和句子，没有语法、构词，甚至没有意义，那些文字都只不过是我当时当刻用来包裹思绪的外壳。

我做不到把心里所想都清清楚楚地说出来。

我习惯躲在墙后面和人对话。

所以当我看见李诞的一条微博里写到  所有隐喻都是明喻  的时候，心里揪着一样疼。

可是我错了，错在企图在朋友圈这个公共领域来记录自己的私心。

因为共情这个词，比soulmate还要难得。

和我性格不太合的舍友总是说我老发一些奇奇怪怪的东西。

我本以为和其他人不一样、可以看懂我的老师却在找我谈心时说：

— 你这个年纪的女孩子伤春悲秋很正常，看见落花都会难过吧。

爸爸更是直接满脸恨铁不成钢地对我说：

— 女孩子家的成天发一些吓人乎乎的东西干什么。

所以直到现在，我一直对于自己发朋友圈这件事情耿耿于怀。我每发一条，都在摧毁自己一部分的自尊。在我看来，这是对我自己的背叛。

何必对着另一个物种固执地吼着自己的语言。

但是每到夜静，脑子里的妖怪们不受控的时候，偶尔还是会不受控地去说些什么。

一旦思绪泛滥，忍是很难的。

好在，自从有了戒半生之后，我好多了。

/ TROIS /

前天凌晨，我在戒半生里推送了一张黄子华的图片。

那是他在《哗众取宠》里的一个画面。

近半个月来我一直单曲循环那场里的《回水歌》，第一次听见那句  因为这个世界并无回水这个规矩  的时候，我被狠狠地刺中了，躺在床上安静地哭了很久。之后每听到那句，都会心颤一次。

我很喜欢他的那场表演。看着他穿着那件写着  suicide for fun 的宽大衣服却依然在笑，看着他将所有苦难一笔带过，在台上用自我悲惨来制造他人快乐的样子，我哭到没气。

那个画面，可以给我粉碎之后重生的力量。

所以我发了那个图片，想敬畏他，也震慑自己。

那一刻我很想再试一次好好生活。

但一个小时后，我登入后台，发现了两个订阅者的取关。

/ QUATRE /

陈粒在《七楼》里唱到：

— 看透没谁能感同身受。

我因为这句话很喜爱这首歌。

我太执着于共情这件事了，执着到渴望冥冥之中的连接，渴望找到与我一模一样的人。

我曾会为了不被理解而难过，为了一些人选择离开而痛彻心扉。

那时我总会第一时间反省自己做错了什么。

现在我发现，我唯一错的地方就是太过贪心，执着于或许根本就不存在的的东西。

因为没谁能感同身受。

就像我觉得姜思达应该重新关掉微博评论。

共情可太虚幻了。

在别人眼里，我的刀割针扎只不过是一些糊涂的伊伊自语、胡乱排列的文字或者一张根本看不清脸的图片。

我没有权利责怪别人为什么看不懂我的心，因为选择把自己裹起来的，是我自己。

就像室友时不时地问我现在粤语自学的怎么样了，那些我寂静无人时说过无数次的字却总是堵在牙边，发不出音。

我们都习惯了说谎，我们都撒谎成性。

所以我也没有理由为他人的远离而伤心，因为分别是必然的。

分别是必然的。

用一句被唱烂了但却没有更合适的歌词来讲：

— 若你喜欢怪人  其实我很美

最后以《七楼》的歌词结尾吧：

/ 七楼 /

让我尝一口叫瞎想的毒酒

让我迷恋徒有其表的干吼

让我一声不吭 在无言里担忧

被诅咒 太内疚

让我喝一杯叫空想的毒酒

让我沉醉不切实际的引诱

让我不能自拔 在春梦里温柔

被庇佑 永不朽

然后 再一丝不苟求救

看透 只是逢场作秀

以后 每个忘时夜昼

怀着歉疚算旧怨新仇

让我干一杯叫臆想的毒酒

让我耽溺早有预谋的邂逅

让我一败涂地 在美景里扮丑

被拱手 再奢求

让我舔一滴叫妄想的毒酒

让我贪婪醉生梦死的七楼

让我不顾一切 让我能好受

被享受 会好受

然后 再忐忑不安念头

看透 没谁能感同身受

以后 若心有不甘逗留

难说有天我说走就走

如果可以的话，喝杯酒，早点睡吧。