阴平夜话(1)

从两个的男高中生开始，到最后换来了一句其实我还是喜欢女生。那是多久后的事了。 今年过年回家竟也能若无其事的一起打麻将。时间偷走了我们，变成了我和他。早早买了票明天去看《后来的我们》，但愿能平静的看完，但愿遗憾的都画下句点。

大学毕业的一年里，我失去了很多原本觉得重要的人，生活变得有点麻木。做了很多假装自己热爱生活的事也终究欺骗和掩盖不了自己对生活和人的失望和无力感。

我发现自己对不快乐的小孩有种特别的感知力，就像我隔壁的姑娘，就像邓艾你。我觉得我没有办法给予你们慰藉，就像我觉得这个世界上没有人能够安慰我一路走来的伤痛一般，可是我特别希望你们快乐。

上周隔壁冷漠的姑娘突然就像打开了话匣子一般开朗地说了一堆，我知道这是她偶尔从心门透出的一道微光。我好希望她一直这样。

不知道是什么事情让你失去了表达欲，不过特别希望你能够常常开心。至于真诚的自我，对于我这样一个习惯性假装热爱生活的人来说是不存在。

有人问我:"灭霸如果一个响指，消失的那一半人，是坏人的话，复仇者联盟的英雄们会站出来吗？" 我一开始觉得这个问题有点莫名其妙。和他讨论的内容已经记不太清，只记得我讲将人分为好人与坏人太过绝对，况且，依照什么标准来划分好人与坏人呢？ 至于我的英雄们会不会站出来，我早就知道了。 They will.

和多去青岛的路上 Z168，卧铺车厢。一个爸爸抱着年幼的女儿指着窗外的一片地，看那就是麦子。 什么是麦子？ 麦子就是做面粉的，你吃的面条就是麦子的面粉做的。 拜托，那明明就是一片玉米地好吗。 对面床是来自广东的一个妈妈，和她读小学的女儿。妈妈温柔知性，女儿恬静礼貌。 女儿忽地问起：妈妈，你说这是我们最后一次长途旅行了吗？ 是啊，是这次暑假的最后一次啊，你马上就要开学了啊。 小女孩如释重负，我还以为是人生的最后一次。 傻孩子，人生还那么长，哪会是最后一次。母女相视而笑。 还有一个小男孩，应该是她们同行的，同事或亲戚的儿子。 瘦瘦小小，戴着一幅眼镜。看我在看书，就跑来跟我絮絮叨叨的讲话。他说他是广东的，我就问他会不会讲粤语，他一本正经的回答我，我刚上二年级，很多事情都还不明白。然后就听到他跟他妈妈熟练的讲粤语。你看，他会讲啊，我猜他是没懂我说的“粤语”是什么意思。 跑到隔壁车厢给手机充电，一位年轻的父亲对睡在中铺的女儿讲，我去上个厕所哈。 不行，你每次去都去好久，你会不会把我丢了，自己偷偷跑掉。大概五岁，奶声奶气的。 怎么会呢，丢了谁也不会把你丢了。父亲一脸宠溺的笑。 那你去吧，别把我丢在车上啊。 放心吧，一会儿就回来。

我不是很会表达，嘿嘿，但是也想跟你分享一下我最近在想的 一个问题。 最近朋友圈的水滴筹什么的很多。点进去，有的正值韶华，有的抚有幼儿，有的则是家庭顶梁柱。 最近可真多啊，但并不是最近多，是一直都有，只不过因为有这一个平台，我们才能知道这些跟我们没什么关系的人，正处于水深火热的痛苦之中。 还窃喜我家，虽然有个癌症病人，又复发又并发的，一用几十万，一直在负债，也没为钱头疼过。想想应该只是我没为钱头疼过。是因为有坚强的我妈挡在我们三个女儿面前，我们才不知道她身后是怎样的黑暗，她经历过怎样的艰辛。也不知道她是用什么样的心情，背着全家，把我家凑了几年的房产押上贷款给我爸做手术的。 就算没有像中东那样，苦于战争，每天也有这么多人受病痛折磨，受贫穷劳苦，受生死离别，受饥寒交迫。 人 在世，要受着这么多的苦，即使水深火热，即使苦不堪言，也不愿放弃。为的到底是什么呢？为什么呢？ 这算是生命的价值吗？ 我想不到原因。 但我相信，在我们，成为一个受精卵之前，选择成为人类，一定是对这个物种，对这个生命，有所期待和能够背负起希冀的。

我和我最好的朋友小班就认识了，三岁，至今二十多年。小学五年级的时候，他坐我后排，有一天我转身问：“你有真正的朋友吗？” 他：“没有。” 我：“那我们做真正的朋友吧！” 他：“好。”

年纪越大越发现自己真的很难拥有真正的快乐了，再也不能像小时候一样无忧无虑，接触的事多了，逐渐觉得很多事一出生就是已经注定的，努力只不过是为人生的存在找个合适的理由而已……

我喜欢的男孩子要参军了，要上交给国家了，我要吃国家的醋吗？不敢诶。喜欢他很久了，也告诉他我很喜欢他。可是吧，你懂得的，先开口的人。他对我既冷又热，有时就感觉自己是正房，有时候就被打入冷宫。我觉得，他可能没有完全放下前任吧。所以我还要等吗，已经忍住20天没有去打扰他了，一个平淡无奇的故事。

超级希望他果断拒绝我，我也不用每天猜来猜去，很累的

有点头疼 最近喜欢的男孩子一直吊着我

我有个很奇怪的男朋友

他信奉爱情自由 和很多小姐姐都保有联系 我是不在意这点的 因为只要他喜欢的是我就好了

算啦

不讲了

啊…这个有设置期限嘛？…也好想编辑些什么发给你呀但总觉得像我这种安稳长大的人，无论是经历也好，心绪也好，近期的烦恼也好，都太微不足道了。如果实在要说些什么，那就是目前唯二让我挂心的司法考试和研究生考试…巨大的压力和未知的未来让我真的好焦虑。前几天一直很down，但我也知道东想西想完全没有意义。要不在阴平小道立个flag好啦！明年要带着司考合格证书去上海接着念书。

不知道值不值得讲。中午做了一个奇特的梦，梦见走在一条路上，我被告知在这条路上遇到的每个人，都是我和他们见最后一次面情景。路的开始我是一个代步车里的孩子，路的尽头我牙齿脱落长满皱纹变成一个老人。 路上遇到的人，有的对我恶语相向，有的对我一脸木然，有的开心向我挥手说下次再见，有的我还没来得及叫住他道别，就被时间洪流强推着冲向未来。除了我之外，几乎所有人都不知道这会是我们最后一次见面。 醒来后我五味杂陈，不知道这个梦有没有什么深意，但我想有必要记录下来。

明天要补周一的课，从八点到晚上九点半，中午间隔一小时。有quiz和完全来不及的pre。心情挺烦的去了图书馆，又很困。但是突然发现他就坐在对面呀，对视了一眼我赶紧挪开目光，又觉得不好于是在微信上打了招呼。他怎么出去了？他为什么还没回来呀。他好像抬头看了我一眼。我在图书馆里好像又划出一个小世界，里面充满心事。他起身准备走了，咦 他怎么站在侧面，他好像在看我。抬头望着他，他在我面前放下一块口香糖指指示意给我了。哇上次也是这样哟，不过这次他特意从对面给我递糖。我忍不住的笑了对他说谢谢，拿回口香糖假装镇定的继续看书然而用余光继续锁定他。他走了。我还是和一堆ddl一起呆在桌子前面，但是心情完全阴转晴。可能很啰嗦吧，但是这种繁忙生活里的糖真的，真的太甜了。

在山东一个小镇上点了一个西红柿蛋汤：

我老板请来一个艺术家驻场，我去给她送书，刚见面她就跟我说她这几天崩溃了2次，不知道为什么我们就互相讲起被遗弃的故事，被父亲遗弃的故事，她说她父母离婚的时候她9岁，所以9岁的她一直在她体内

我们身体里都住着一个被遗弃时候的自己，无法摆脱，所以也同样有遗弃别人的人格

我父亲离开我们的时候，我16岁，他离开留下我妈和我爷爷奶奶一起过，我爷爷奶奶说他们不认那个儿子，只认这个媳妇和我这个孙女

然后去年年初，我妈再婚了，9月份我爸回来了，带着他的儿子，我爷爷请了所有的亲戚吃饭，帮孙子认主归宗，就是没有打电话告诉我，所以我从此就没有再回过家，春节是在济州岛过的，觉得从 那一刻开始自己是个没家的流浪者了

但是我无锡有个姑姑，是从小一直看着我长大的，我离开家出来工作后就一直住我姑姑家，那算是我第二个家，所有衣物等东西也一直放她家

忽然有一天，我一个表妹跟我爷爷吵架，所以她打电话给我说，姐姐，你爸爸一直在无锡，他在无锡买的房子就在姨妈小区隔壁的小区，我们都去过，外公一直支持他儿子，买房他还出了5万，他们还怕你回来抢，所以说等明年他儿子成年就过继到他儿子名下

我回无锡问我姑姑，我爸在你们隔壁小区买了房子么？我姑姑说，我不知道啊

从无锡回上海的高铁上，眼泪止不住的流了半个小时

开始念幼儿园的时候刚搬家，那时父亲去了离家较远的广州工作，，父母都没把多少精力放我身上，又因为搬家不久没什么认识的小朋友，那时候我孤独至极。

忘记用了多长时间和对门的小女孩交上了朋友。她是我那时见过最好看、脾气也最好的人。她是我的第一个朋友，在那个时期的唯一的朋友。

在我的印象里她过着幸福的生活，跳舞很好长得好看，性格开朗人见人爱，所有人都喜欢她。她的父母爱她，她的奶奶对别的小朋友都表现恶毒但对她很好，家里还有一只长毛的可爱小狗。虽然我去她家经常被她奶奶辱骂，但我还是想要去，因为和她玩很开心。

有次我家里没人，忘记是没带钥匙还是怕一个人待着就没回家，一个人坐在隔壁邻居家的门口阶梯上。她看到后特意过来陪我，当时她手里还牵着两只氢气球，我很想要，很努力说服她先给我一只以后再还她（没成功）。不过和她说话超开心的，想起这件事也觉得开心。

因为舞蹈很好，她频繁在家里人的陪伴下去参加才艺比赛，一个暴雨的夜晚也不例外。我母亲接到电话的时候，我刚刚幼儿园放学回到家，是晚饭的时间。母亲说菲菲昨晚去比赛，下暴雨天又黑在路上出了车祸。出门的三个人里菲菲和她奶奶重伤送去抢救，保姆轻伤。今天医院说菲菲抢救无效，死了，刚刚的电话说了这件事。

那时候奇异地瞬间理解了死亡意味着什么。就是永远离开，我当场大哭，觉得很崩溃很伤心。连续好几天都做了类似和菲菲一起玩的梦，在沙堆上她和我另一个小朋友开心地玩，突然有人叫了她，她开心地跟我们说了拜拜就离开了。醒来后印象很深，还感到恍惚和心安。

不知道是不是因为这个，之后包括现在都很讨厌暴雨的夜晚，会感到不安。

然后是无法释怀的一件事。 我怨恨我的父母，也因为这件事。

从小和父母的亲缘淡薄。父母永远很少在我身边，而我小时候又太需要他们的陪伴。从我父亲每次为工作离家会因为舍不得而大哭（他一年回家两三次）到后来可以平淡送走他，从我母亲每次出门都会频繁打她手机想要听她声音（打多她会关机和拒听）和等她回家后才睡得着（通常深夜才回）到后来她不在家我会感到自由开心。不过对他们死心是之后的事，其中一件就是我下面说到的。

我真正感受到亲情的时候，是和洛洛在一起的时候。在她之前，我只喜欢猫，对狗毫无感觉，但我妈喜欢狗，初中她在不经我同意的情况下，从朋友那里领养了一只雪白的小狗崽。得知家里来了一只小狗，我只觉得麻烦，不想照顾。但是和她相处没几天，就对她有了感情和责任感，很认真地给她取了个名字，叫洛洛。我把自己当成她的妈妈或者姐姐，她在我面前一天天长大。洛洛过了幼年期后长出了比以往硬的毛发，没小时候好摸但还是很可爱，她的眼睫毛是银色的，眼珠很黑，会在我每次回家的时候冲到我怀里。

有次我在外过夜，隔天才回家。走到小区门口的时候，在小区里玩的洛洛看见我，呆了一下，极度兴奋地飞奔过来，我被扑在地上，算是很结实的拥抱了。

虽然不知道洛洛对我什么感情，但很确认的是我爱洛洛。有她的日子是我人生最美好的一段时间。

因为某次要回乡下奶奶家过春节没找到适合的寄养她的地方，就一起回去了。因为习惯去附近的堂姐家住，那次我和往常一样去了堂姐家，父母和洛洛留在奶奶家。

第一天打电话问母亲洛洛怎么样，她说洛洛在旁边睡着了。我放心地挂电话。

第二天下午她给我打电话，说洛洛丢了还没找到，原因是我父亲出门买东西，洛洛跟着他出门，他知道后觉得没事就没阻拦让跟在后面一起出门，买东西的时候旁边放鞭炮，洛洛受惊吓逃跑，不知道去了哪里，他买完东西才知道她丢了。

我大脑空白地回到奶奶家，跟父母和堂姐出门去找洛洛。那段时间的记忆很模糊，只记得很难熬，我一直处于情绪崩溃的状态，哭着找，哭着入睡，每天都做梦梦到她自己回来。

她不知下落的两年内，我有无数个设想，包括饿死，冷死，被人虐待而死，等等。看到虐待动物的新闻会全身发冷，每次想到她我都会祈求命运之神放过她，让她好好的，如果死也不要有痛苦的死。我宁愿用一切交换，手也好腿也好，只要她能换她不受苦我愿意拿自己交换。

时间会淡化痛苦的感受，在我开始缓过来的时候，某次深夜和我母亲聊天意外得知洛洛被奶奶找到了，走丢之后趴在一个人家的门口。那家人看到了，觉得她可怜，就收养了她。她现在是妈妈了，前不久生了好几只小狗。

我沉默了一段时间，情绪崩溃地追问母亲，真的吗你怎么知道的什么时候的知道，等等。她一副被我吓到，不可思议样子说我怎么那么激动，不要吓她。她知道了快半年了，不跟我说是因为怕我再想起来，还有怕我要回洛洛，说到这里她停了停，特意劝我，洛洛有自己的新家了，又生了孩子，跟那家人的时间比跟我们还久，我不要太自私去要回来。

听得我全身僵硬，再也不想和她说一句话。放假后回到奶奶家去找洛洛，她过得不错，那家人对她也好。我摸着她哭出来，她温柔地看着我，她还记得我。

那个假期内，我时不时去找她。假期后我再也不去看她，我开始逃避她，因为根本不知道该怎么面对。

她是我唯一的家人，我爱她，不想失去她，失去她这件事快要折磨我致死。这些我父母不会明白，他们觉得只是丢了只狗，不应该怪父母，狗怎么能和父母比。

能面对的是离别，不能面对的是失去，对我来说好像是这样。每次回忆起她们，都像是在将失去转化为离别，是吗，不清楚。啰啰嗦嗦讲完啦。祝邓艾您（你）渡过想要渡过的时期，生活顺利。

打了一大堆吐槽抱怨的话但是猜你应该会收到很多这样的负面情绪吧就把自己打出来的全选删掉了。希望喜欢你的人们也记得分享你快乐的部分。